peleh
Психотерапевт, психоаналітик, психолог, гіпнотерапевт,Член Асоціації Психотерапевтів та Психоаналітиків України
Співзалежність

Л е ч е н и е:

    ·         Индивидуальная терапия – песочная терапия; - психоанализ; психотерапия; - гипнотерапия.

    ·         Групповая терапия.

 

     Продолжая тему зависимого поведения от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания, токсикомания), можно сказать так: зависимость – болезнь семейная.

И если даже, в семье один алкоголик, то все остальные ее члены страдают психологически. Просто невозможно жить рядом с алкоголиком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально. Психологическое состояние  родственников больных зависимостью обозначают термином созависимость.

     Созависимыми являются:

1. лица, находящиеся в браке или любовных взаимоотношениях с больным зависимостью;

2. родители. Взрослые братья и сестры больного;

3. лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью;

4. лица, выросшие в эмоционально репрессивных семьях.

 

     Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не пьют и переносят свою боль без алкогольного наркоза), чем сами больные. Для больных есть сеть предлагаемых услуг,  амбулаторной,  стационар и даже реабилитационные центры в областях Украины на свежем воздухе, без забот о детях, родителях и ответственностью перед ними, и частные лечебные учреждения, тоже ими занимаются. А куда может обратиться родственник больного за помощью, например, жена  (которая знает лучше даже родной матери своего больного мужа)? Специальных лечебных или реабилитационных учреждений, как таковых в нашей стране не предусмотрено. Если бы в первые дни или недели замужества ей сказали, что ее ждут измены, унижения, пьяные скандалы, даже побои, она в ужасе вскричала бы: «Я этого не вынесу!» А вот живет же и выносит. Это напоминает мне такой симптом алкоголизма, который называется ростом толерантности. По мере прогрессирования болезни больной выносит все большие и большие дозы алкоголя. Так и его жена становится способной переносить все больше и больше страданий.

     Но – до определенного предела.

     Наступает время полной непереносимости того, что причиняет страдания. Алкоголик пьянеет от малюсенькой рюмки. А его жена на намеки на прежние страдания впадает в состояние эмоционального опьянения. У нее наблюдается сильная реакция, накал чувств больше, чем того заслуживает ситуация.

      Разрушающий мир тревожных предчувствий, ожиданий плохих известий, страх, тревога, стыд, вина, гнев, злость, затянувшееся отчаяние, навязчивые мысли, поражение духовной сферы – вот не полный перечень накапливаемых чувств и эмоций, которые в результате приводят к различным заболеваниям.

     Те болезни, которые накапливаются год за годом, связанные с переживанием внутренней эмоциональной боли, начинают лечить как симптом  вроде бы, медикаментозно, у соответствующего симптому специалиста-врача. А причина то остается не тронутой, вызвавшая симптом…

Я считаю, что родственники имеют право на специальную помощь, которую я и предлагаю на своих сессиях.

 

Как не следует вести себя жене алкоголика (и мужу, у которого жена пьет)…?

Часто, выслушивая семейные истории о пьющих мужьях, сыновьях, женах, я слышу такой вопрос: а как мне себя вести, что мне нужно для него (заметьте: для него, не для себя) сделать, чтобы он (она), перестал пить? Такой вопрос всегда ставит меня в затруднительное положение. Рецепта с ингредиентами нет. И то, что вы прожили сколько лет вместе, изменение в одночасье и просто, если вы желаете, не происходит. Над  поведением, т.е. изменением своего поведения во благо себе, в первую очередь, далее во благо мужа (жены), детей, нужно трудиться, прикладывая усилия и время. Но я знаю другое по (В.Д.Москаленко).

     Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, - контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

     Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 39 летней дочери: «Молчи, я буду говорить тебе, когда в следующий раз, ты сможешь пойти к психотерапевту». Созависимые боятся позволить  близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

     Для контроля над другими созависимые пользуются различными  средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других.

«Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».

     В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины.

     Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.

    

     (В.Д.Москаленко) Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более, что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.

     Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем ни ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвый и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.

     Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга или мать, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На любое действие есть противодействие.

     Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящая  с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспод. Правитель обладающей большой властью. В алкогольных семьях таким тираном может быть трезво  живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее поведение  наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает ему тайно в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей по телефону.

     (В.Д.Москаленко) Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад выписался из лечебной клиники. Естественно я спрашивала о его состоянии. Ответ был по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует поведение мужа. Она сказала:

     - За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа. Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять бдительность. Здесь нужен мой контроль».

    

     Уважаемые читатели статьи! Прочитав это повествование, возможно, вы могли увидеть некоторые аспекты своего поведения, но не берите все на себя. Я знаю многих жен и еще не многих мужей, которые изменили свою жизнь, отказавшись от переживания тех разрушающих их жизнь чувств и эмоций. Они изменили себя, каждый по-разному. И эти изменения начинались с любви к себе, к заботе о себе в первую очередь, радости за себя. Если  изменить в себе негативные черты на позитивные, другой тоже может захотеть измениться.

     При разрушении созависимости  терапия взаимоотношений или семейная терапия предпочтительнее индивидуальной. Можно провести индивидуальную терапию, чтобы стать более осведомленным о ключевых вопросах, но чтобы разорвать свои модели, партнерам нужно работать вместе. Для людей, состоящих во взаимоотношениях, полезно также использовать преимущества общей структуры и языка, которые может обеспечить один психотерапевт.

_____________________________________________________________________________

Литература:

1.В.Д.Москаленко. «Зависисость: семейная болезнь». Москва. 2008.С. 37, 86-88.

2.В.Д.Москаленко. Жены больных алкоголизмом // Вопр.психологии. – 1991, №5. – С.76-79.

3.В.Д.Москаленко. Созависимость – новая болезнь? // Журнал неврологии и психиат. Им.С.С.Корсакова. – 1994 - №6. – С.95-99

4.Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. «Освобождение от созависимости». Москва. 2006.

С.196

5.Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер. «Борьба с созависимостью». Выбираем любовь.  Москва.2004. С.129-131.

6.Эрик Берн. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений.

Москва. 1996. С.332

7.Битти М. Алкоголик в семье, или преодоление созависимости. Перевод с англ. М., «Физкультура и спорт» - 1997. -331 с.

 

Автор материала: Татьяна Яковлевна Пелех – психолог.

 

 

© 2007-2011 Тетяна Пелех. Разработка